Kako da prihvatite pohvale i cenite svoje pobede i uspehe?
Ovo je pitanje vredno razmatranja, naročito kada postoji mnogo saveta o tome kako pohvaliti druge, ali vrlo malo o tome kako primiti pohvalu. Pohvale su zamišljene da podignu moral i potvrde naš trud, ali za mnoge od nas ljubazne reči o nama izazivaju u nama nelagodu.
Zašto nam je često tako teško da s lakoćom prihvatimo priznanje koje smo zaslužili? Uglavnom zato što ne želimo da delujemo arogantno ili previše samouvereno, čak i kada smo ponosni na svoja postignuća. Umesto da sa ponosom prihvatimo pohvale, često ih odbacujemo, negiramo ili brzo menjamo temu razgovora. U tom momentu tako se osećamo sigurnije—manje smo ranjivi, manje izloženi, manje se ističemo—ali zapravo na ovaj način šaljemo poruku drugima (i sebi) da ne verujemo da zaslužujemo priznanje.
Mnogi od nas imaju unutrašnji glas koji šapuće da nismo dovoljno dobri, da onaj ko nas hvali greši, preteruje ili je samo učtiv. Ovakav kritički stav ne samo da nas sprečava da slavimo svoje uspehe već i obeshrabruje druge da izraze svoje divljenje i iskrenu zahvalnost za nas.
Ironija je u tome što su upravo pohvale jedan od najpozitivnijih i najlepših načina povezivanja. Kada nas neko pohvali, oni ne ističu samo ono što smo postigli—već grade poverenje, jačaju vezu i izražavaju svoja osećanja.
Načini na koje odbijamo komplimente
Socijalni analitičari klasifikovali su naše odgovore na komplimente u tri vrste: prihvatanje, skretanje sa teme ili odbijanje. I dok su potpuno prihvatanje ili odbijanje retki, većina nas se nalazi u sredini, preusmeravajući ljubazne reči skromnošću ili humorom, čak i samokritikom umesto da ih u potpunosti prihvatimo.
Zamislite sledeću situaciju: Na porodičnom okupljanju, neko pohvali jelo koje ste savršeno pripremili. “Vau, ova lazanja je neverovatna! Ukus je fantastičan. Svaka čast”
Koji bi bio vaš instinktivni odgovor?
A) Odbijate prihvatiti pohvalu sa šalom: “Ma, samo sam ubacio/la šta sam imao/la u frižideru.”
B) Umanjujete vrednost pohvale: “To je samo običan recept. Svako bi to mogao da napravi.”
C) Skrećete pažnju sa pohvale: “Hvala, ali da li ste probali tetkinu musaku? To je prava stvar!”
D) Prebacujete zasluge nekom drugom: “To je zbog svežih sastojaka—ja nisam ništa posebno uradio/la.”
E) Kritikujete sebe: “Mislim da je malo prepečeno, ali valjda je u redu.”
Mnogi od nas teško primaju pohvale, bilo da je u pitanju dobro pripremljeno jelo, savršen poklon ili postignuće na poslu. Pohvale, iako dobronamerne, mogu isprovocirati osećaj izloženosti, posramljenosti ili čak sumnjičavosti prema njihovoj iskrenosti.
U knjizi The Assertiveness Workbook, Randy Paterson opisuje uobičajene načine na koje ljudi odbacuju ili preusmeravaju pohvale. Ovi odgovori često se javljaju u svim oblastima života—bilo da je to prolazni komentar u teretani ili iskreno priznanje od bliskog prijatelja. Evo nekih najčešćih načina na koje odbacujemo komplimente:
Ignorisanje komplimenta
Kada se osoba pravi da nije čula kompliment ili potpuno menja temu.
Kompliment: “Tvoj vrt izgleda neverovatno! Sve je tako živo i zdravo.”
Odgovor: “Da, ali da li si primetio/la kako je juče vreme bilo čudno? Kiša je baš jako padala!”
Poricanje komplimenta
Kada osoba direktno odbacuje pohvalu.
Kompliment: “Ovaj džemper ti stvarno lepo stoji—boja ti odlično pristaje.”
Odgovor: “Ma, čini mi se da je boja isprana, baš sam bled/a u njemu.”
Rasprava protiv komplimenta
Umesto da prihvati ljubazne reči, osoba osporava njihovu validnost.
Kompliment: “Tvoj savet mi je stvarno pomogao u teškom trenutku.”
Odgovor: “Ma, nisam ništa posebno uradio/la; sigurno bi ti sam došao do istog zaključka.”
Samokritika
Kada osoba odgovara na kompliment samoponižavajućim humorom ili primedbama.
Kompliment: “Ti tako sa lakoćom crtaš. Ovaj crtež je prelep. Ja bih ga uramila i okačila na zid!”
Odgovor: “Ma, to su samo bezvezne škrabotine—nije vredno za uramiti, veruj mi.”
Preispitivanje komplimenta
Kada osoba sumnja u iskrenost ili procenu davaoca.
Kompliment: “Tvoj glas je neverovatan!”
Odgovor: “Stvarno? Meni se činilo da sam bio/la potpuno van tona.”
Smanjivanje komplimenta
Kada osoba umanjuje pohvalu preusmeravajući je na manji aspekt.
Kompliment: “Tako si profesionalno vodio/la taj sastanak.”
Odgovor: “Pa, samo sam se držao/la dnevnog reda.”
Bumerang kompliment
Kada osoba preusmerava kompliment tako što odmah vraća pohvalu davaocu.
Kompliment: “Imaš tako dobar osećaj za dizajn.”
Odgovor: “Ti mi kažeš—tvoja kuća izgleda kao da je iz časopisa!”
Traženje potvrde
Kada osoba teško veruje u kompliment i traži potvrdu.
Kompliment: “Tvoj kolač je neverovatan. Jeo/la sam ga na drugim mestima ali mi se tvoj najviše dopada, preukusan je!”
Odgovor: “Stvarno? Ma samo si ljubazan/a? Mislim da je previše suv.”
Devalvacija komplimenta
Kada osoba umanjuje pohvalu govoreći da to što je pohvaljeno nije toliko impresivno.
Kompliment: “Tvoja prezentacija je bila fantastična—privukla je pažnju svih prisutnih.”
Odgovor: “Nije ništa posebno uradio/la; samo sam na brzinu sklopio/la par slajdova.”
Prebacivanje zasluga
Kada osoba pripisuje pohvalu nekom drugom ili spoljnim faktorima.
Kompliment: “Organizovao/la si sjajnu žurku—svi gosti su uživali.”
Odgovor: “Ma, sve je to rad keteringa i dekoratera.”
Zašto nam je teško prihvatiti komplimente?
Trebalo bi da bude najjednostavnija stvar na svetu—toplo, iskreno „hvala” uz osmeh i zaslužen osećaj zadovoljstva. Ali ipak, za mnoge od nas, nije lako već na neki način neprijatno. Komplimenti nas mogu naterati da se postidimo, pocrvenimo ili čak povučemo. Ali zašto nam pohvala izaziva upravo suprotno od onog što bi trebala—da nas usreći, obraduje i uzdigne?
Ako želite da odgovorite na ovo pitanje, potrebno je da malo dublje razmislite, posebno ako ste se ikada zapitali zašto vam ljubazne reči koje vam je neko uputio deluju neprijatno ili nezasluženo. Ispod se nalaze promišljena pitanja koja će vam pomoći da istražite kako vaše vaspitanje, iskustva i način razmišljanja oblikuju vaš odgovor na pohvale. Razmotrite mogućnost da zapišete svoje misli dok istražujete ove teme.
1. Uslovna pohvala
Kada primite kompliment, da li očekujete kritiku kao nastavak? Da li ste nekada imali osećaj da su komplimenti namenjeni vama izgovoreni samo kako bi vas motivisali da radite više? Možda ste dobijali pohvale, ali odmah nakon njih podsećali su vas na oblasti u kojima treba da se poboljšate. Kompliment uz reč “ali” može učiniti da pohvale deluju transakcijski, a ne kao iskreno priznanje.
2. Nedostatak pozitivnog ohrabrenja
Koje je vaše najranije sećanje na primanje komplimenta? Da li je to bilo pozitivno iskustvo ili vas je ostavilo nesigurnima? Ako ste odrasli u okruženju gde je pohvala bila retka ili nepostojeća, komplimenti mogu delovati nepoznato, pa čak i neprijatno. To vas može navesti da preispitujete njihovu iskrenost ili da imate problem sa verom u iskrenu nameru iza njih.
3. Kultura skromnosti
Da li se plašite da će prihvatanje komplimenta učiniti da izgledate arogantno? U nekim kulturama, skromnost je duboko ukorenjena vrednost. Biti previše ponosan ili otvoreno slaviti svoja dostignuća može se smatrati neprikladnim. Ova kulturna očekivanja mogu učiniti da prihvatanje komplimenata deluje kao hvalisanje, čak i kada nije.
4. Perfekcionizam
Da li morate da dostignete savršenstvo pre nego što sebi dozvolite da budete ponosni? Perfekcionisti često teško prihvataju pohvale jer su njihovi unutrašnji standardi nemoguće visoki. Komplimenti mogu biti u sukobu sa glasom u glavi koji insistira na: „Mogao/la sam to bolje.”
5. Osećaj nedostojnosti
Koliko je vaša samopercepcija usklađena s načinom na koji vas drugi vide? Da li odbacujete komplimente jer se ne podudaraju sa vašim unutrašnjim narativom? Kada ne prepoznajemo svoju vrednost, komplimenti mogu delovati kao da nisu namenjeni nama. Možda mislite: „Samo su ljubazni,” ili „Da znaju pravu mene, ne bi to rekli.”
6. Sindrom visokih postignuća
Da li poistovećujete svoju vrednost sa postignućima? Za one koji teže visokim standardima, komplimenti mogu delovati kao jednostavno priznanje onoga što se od njih ustvari očekuje. Zato sve što nije izvanredno a pohvaljeno je može delovati kao ne zasluženo priznanje.
7. Strah da ćete delovati arogantno
Da li brkate samopouzdanje sa arogancijom? Mnogi se plaše da bi previše otvoreno prihvatanje komplimenata moglo učiniti da izgledamo puni sebe. Ali odbijanje pohvala vas ne čini skromnima—samo uskraćujete nekome priliku da pokaže divljenje prema vama.
8. Strah od manipulacije
Kada vas neko hvali, da li verujete da su njihovi motivi iskreni ili pomislite da vas hvale iz koristi? Šta bi bilo potrebno da im verujete na reč? Ako ste ranije bili izmanipulisani, možda gledate na komplimente sa skepticizmom, pretpostavljajući da su deo skrivene agende.
9. Nedostatak samoljubavi
Šta vas sprečava da verujete da zaslužujete pohvale? Možda nedostatak ljubavi prema sebi koji je u osnovi mnogih problema sa ne adekvatnim prihvatanjem komplimenata. Jer ako ne verujete da ste vredni pohvale, naravno da ćete imati problem da ih prihvatite.
Najbolji način da prihvatite kompliment
Prvi korak ka oslobađanju od navike odbijanja komplimenata je da shvatite sledeće: sa ljubaznošću prihvatiti pohvalu ne čini vas arogantnim jer komplimenti nisu samoizražajne izjave—niste ih vi izneli, već neko drugi. Prihvatiti kompliment znači priznati perspektivu druge osobe i time, poštovati vama upućene reči i ljubaznost koju vam pruža.
Kada vas neko pohvali, izražava iskreno divljenje prema nečemu što ceni kod vas. Odbijanje ili minimiziranje tog komplimenta šalje neželjenu poruku: „Vaše mišljenje nije validno” ili, još gore, „Mislim da niste iskreni.” Zamislite prijatelja koji vam kaže: „Tvoja fotografija je neverovatna—boje i kompozicija su fantastične,” a vi odgovorite: „Ma, nije to ništa posebno, samo sam se igrao/la sa fotoaparatom.” Ovim zapravo sugerišete da njihove reči ljubaznosti ne cenite ili da nisu merodavne. Umesto da cenite njihovo divljenje, vi nesvesno odbacujete njihov pokušaj da se povežu s vama.
Važno je takođe da dozvolite sebi da budete ponosni na svoja postignuća. Ponos ne mora značiti hvalisanje ili preterivanje—može biti samopriznanje dobro obavljenog posla. Skromnost i zahvalnost mogu savršeno da koegzistiraju, omogućavajući vam da prihvatite komplimente bez umanjivanja sopstvene vrednosti.
Dakle, koji je najbolji odgovor na kompliment? Evo ga:
„Hvala.”
To je sve. Jednostavno, iskreno „Hvala” funkcioniše u svakoj situaciji. To je pristojno, iskreno i izbegava nepotrebnu neprijatnost. Ali ako želite da dodate malo topline ili konteksta, evo nekoliko načina da svoj odgovor učinite još značajnijim, i za vas i za osobu koja vas hvali:
1. Priznajte svoj trud ili zadovoljstvo
Kompliment: „Tvoja terasa izgleda predivno—baš si je lepo uredila.”
Odgovor: „Hvala! Uložila sam puno truda ove godine i baš mi je drago što svi možemo da uživamo u njoj.”
Ovaj odgovor vam omogućava da prihvatite kompliment dok delite svoju povezanost sa uloženim trudom. Takođe, čini razgovor ličnijim i angažovanijim.
2. Podelite zasluge (kad je prikladno)
Kompliment: „Večera je bila fantastična—baš si sve savršeno organizovala.”
Odgovor: „Hvala! Stvarno sam se potrudila, ali moram priznati da je Marko bio zadužen za izbor vina, a Lena za desert.”
Priznavanje doprinosa drugih—kada su zaista značajni—pokazuje skromnost, a da ne umanjuje vašu ulogu. Važno je da prvo prihvatite svoj deo pohvala, a zatim podelite zasluge.
3. Istaknite koliko vam kompliment znači
Kompliment: „Tvoj govor je bio tako inspirativan—stvarno si dotakao/la publiku.”
Odgovor: „Hvala ti—ovo mi zaista puno znači. Uložio/la sam trud da tema bude svima bliska i razumljiva i mnogo sam srećna što su reakcije ovako pozitivne.”
Kada podelite vasa osećanja i koliko vam kompliment znači produbljujete trenutak i pokazuje da cenite priznanje.
4. Povežite kompliment s ličnim napretkom
Kompliment: „Tako si smireno i dostojanstveno rešila situaciju—zaista te cenim zbog toga.”
Odgovor: „Hvala. Puno sam radila na tome kako da bolje reagujem u teškim situacijama, i divno je čuti da rad daje rezultate.”
Ovaj odgovor priznaje kompliment, dok ga povezuje sa vašim ličnim razvojem, pokazujući svesnost i skromnost.
5. Kada da uzvratite kompliment na iskren način?
Mnogi ljudi na komplimente odgovaraju automatskim uzvraćanjem—„Ti si tako sjajan kuvar!” na šta se odgovara: „Ma, tvoje deserte niko ne može da nadmaši!” Iako ovo može delovati ljubazno, često deluje kao refleksni odgovor, a ne kao iskren kompliment. Postoje trenuci kada je prirodno i prikladno uzvratiti kompliment. Ključ je u tome da to bude iskren i da ne deluje kao obavezna razmena.
Kompliment: „Tvoja prezentacija je bila fantastična—posebno su mi se dopali slajdovi. A tvoje izlaganje niko ne može da nadmaši”
Odgovor: „Hvala ti puno. I tvoji komentari na kraju su bili tako pronicljivi—stvarno su osvežili diskusiju.”
Ovaj pristup čini kompliment srdačnim i autentičnim, jačajući vezu, umesto da oslabi interakciju.
6. Izražavanje zahvalnosti za posebne komplimente
Postoje komplimenti koji nas posebno dirnu—trenuci kada nas neko vidi i ceni na način koji osećamo kao duboko ličan. U tim trenucima, sasvim je u redu da osobi koja vam je uputila te reči kažete koliko vam znače.
Kompliment: „Uvek si tako strpljiva i puna podrške—ne znam šta bih bez tebe.”
Odgovor: „Hvala ti puno. Ovo mi zaista znači. U poslednje vreme sumnjam u sebe, i tvoje reči su mi došle u pravom trenutku.”
Ovakav odgovor ne samo da priznaje kompliment, već vam omogućava da se otvorite i stvorite trenutak iskrene povezanosti.
Zaključak
Kada prihvatite kompliment ponosno, time iskazujete poštovanje prema osobi koja vam je uputila kompliment, potvrđujete njenu perspektivu i stvarate priliku za značajnu povezanost, dok istovremeno, potvrđujete sopstvenu vrednost, podsećajući sebe da je u redu biti primećen, cenjen i slavljen.
Zato, sledeći put kada neko prizna vaš trud, pohvali vaš stil ili ceni vašu pažljivost, zastanite, nasmešite se i recite: „Hvala.” Možda jeste mali čin ali će ulepšati ne samo vaš dan, već i njihov.
Izvori:
https://www.lifehack.org/573783/how-respond-compliment
https://www.artofmanliness.com/character/etiquette/how-to-accept-a-compliment-with-class/
https://geediting.com/if-you-struggle-to-accept-compliments-you-likely-encountered-these-challenges-in-your-upbringing/